первый человк пишет "1"
другой "2"
третий "3"
и так до 100000 :)

1

Давайте подругому, чтобы это просто тупой темой не было... каждый пишет цифру и прикол какой нибудь или шутку соответствующую его цифре... я пишу две шутки, третий пишет 3 шутки и тд;) поехали;) так будет интереснее))

2... Один терапевт это 1024 Гигапевта или 1024048 Мегапевтов)))
Известность - Это когда ваша фамилия не подчёркивается красным в Word'е))

3
Дочка у мамы просила конфетку Мама сказала"Сунь пальчик в розетку" Дернулось тельце,обуглились кости Долго над шуткой смеялися гости

Дедушка в поле гранату нашел Тихо к крылечку райкома пришел Дернул колечко бросил в окно Дедушка старый ему все равно

Девочка бритву в ванной нашла Что это папа - спросила она Папа ответил - губная гармошка Шире и шире улыбка у крошки

4

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.

Сиськи есть, ума не надо.

В женщине всем должно быть прекрасно!

5. 1.В женщине должно быть все прекрасно, не суйте в нее что попало!

2.Путь к сердцу женщины должен стоять...

3.- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

4. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

5. маленький мальчик по стройке гулял, тихо к нему подкатил самосвал.
не было слышно ни звука ни стона, только ботинки торчат из бетона....

6
1. Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.
2. Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.
3. Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
4. Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!
5. Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.
6. - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Прикольно получается!!!
7
1. — Доктор, у меня не стоит.
— Зато как болтается!!
2. Стекл, как трезвышко...
3. - Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*я, все погладится!
4. Гадкий утенок рос-рос, пока не привратился в Большую Гадкую Утку..
5. Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
6. Самый модный тост на Рублевке: "Как здорово, что все мы здесь сегодня ЗАЖРАЛИСЬ!"
7. Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

8

1.-Доктор,я смогу ходить?
-Сможете,под себя.
2.-Мама,я не хочу видеть бабушку!
-Заткнись дура и копай!
3.- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
4.- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
5.- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
6.Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
7.Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
8.Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

9
**нескладушки**

Звонит Рицка Соби поспешно:
Тонет в клубничном варенье.
Снова Юйко постаралась.
***

Рвет и мечет Рицу-сенсей:
Увели коллекцию бабочек.
Это Соби начал мстить.
***

Рицу-сенсей по мобиле
Соби в гости к себе зазывает.
Интересно, зачем?
***

Дым клубами валит из окон,
Извещатель пожарный сработал.
Это Соби гостит у Рицки.
***

Лопухами закидан пол,
Всё в костях и обрывках шкурки.
Это Соби готовил цыпленка.
***

Прикован Боец к ножке стула,
Сигареты лежат на помойке.
Рицка Соби курить отучает.
***

Закованы руки и шея,
Соби Рицку снова целует.
Нет, это не садо-мазо,
А всего лишь бой заклинаниями.
***

Сиськи - друзья человека.

На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова
)))))))))))))))))))))))))))

номер забыл вписать

11\
1У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... :D :D :D

2 Встречаются 3 вдовы. Начинают
вспоминать о мужьях,
1ая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился!
2ая говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился...
3я вздыхает:
- А мой... Ну в общем, скончался...

3. Стоит на обочине пригородной дороги девушка и пытается поймать попутку до города. Один остановился. Девушка ему:
- Подбросьте, пожалуйста, до города!
- А ты дашь 100 рублей?
- Да ты что? :eek:
- Ну как хочешь, - и уехал водила дальше.
Стоит девушка еще долго и думает: "Ну что я 100 рублей пожалела, щас заплачу, лишь бы довезли!" Останавливается еще один водила, она ему:
- Подбросьте, пожалуйста, до города, 100 рублей дам!
- А трахнуться дашь?
- Да ты что? :eek:
- Ну как хочешь, - и уехал водила дальше.
Стоит девушка еще прилично и думает: "Ну что я трахнуться пожалела, щас дам, лишь бы довезли!" Вот останавливается еще водила, она ему:
- Подбросьте, пожалуйста, до города, 100 рублей дам, трахнуться дам!
- А в рот возьмешь?
- Да ты что? :eek:
- Ну как хочешь, - и уехал водила дальше.
Стоит девушка вообще прилично и думает: "Ну что я зажопилась в рот взять, щас возьму, лишь бы довезли!" Вот останавливается очередной водила, она ему:
- Подбросьте, пожалуйста, до города, 100 рублей дам, трахнуться дам, в рот возьму!
Наконец, очередной водила согласился на все условия. Вот, значит, он ее довез, она ему дала 100 рублей, трахнуть, и занялась минетом. А мужик держит ее за уши. И тут на них загляделся водитель проезжавшего КАМАза и врезался сзади. Девушка от испуга выскочила и убежала. Мужик видит - в руках остались ее уши. Он спрашивает у первого встречного прохожего:
- Ты не видел случайно, дувушка здесь без ушей не пробегала? :confused:
- Хм, без ушей? Нет! А вот с х*ем во рту - воооооон туда побежала! :D

4. Если надо занять блондинку на пару часов,
Нужно взять чистый лист бумаги и
Написать с обеих сторон: "ПЕРЕВЕРНИ!" :D :D :D

5. вопрос: почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
ответ: потому что на крышечке написало "открывать здесь"

6. У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

7. Учительница спрашивает учеников:
Кто- нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры. :D

8. Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

9. Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали миньет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких миньетов!!!

10.Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

11. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!

12

Вот такая подборочка про кампы:

1.Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

2.Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

3.Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

4.Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

5.Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

6.Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

7.Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

8.Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

9.- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

10.Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

11.Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

12.Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

13 - моё счасливое число (реально)!

1.
-Алло! техно отдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
-Неправельный пароль значиться!
-ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!! 6 звёздочек!!!

2.
Жизнь как сидение в нете: смысла нет, а уходить не хочется...

3.
-Чё делаешь?
-Читаю почту!
-Бумажную?
-Не, простую...

4.
Я 16ч. подрят на работе за компом. Нужен он ли мне домой, если он мне и так снится?

5.
Не хотите учить английский? Давайте учить амереканский!

6.
Маленький мальчик пошёл в унитаз. Смыло его 116-ый раз!

7.
Чё за жизнь? Вечером на улицу было страшно выйти, а теперь и в нет!

8.
15 летняя девочка набирающия более 500 смс в день убила напавщего на неё моньяка большим палцем...

9.
Если за дверью гудение, а вас не впускают ,значит они гудят без Вас или это трансформаторная будка.

10.
Кастрированный бык - это бык который не несёт яйца!

11.
Что такое SMS? Это не Small Masaging System, а сплетни местных старушек! (сам придумал!)

12.
В маленьком городке в Калифорнии (США) есть праздник голых задниц. Желающие стоят к рельсам своим голым задом. Проезжающие поезда (машенисты) это должны обязательно увидеть! (это по реалке!)

13.
А "без окон, без дверей" по английски "но виндовс, но Гейтс"?

ЗАКОНЧИЛ! УРА!

Кто тебе сказал что ты закончил? Забыл как тема называется?

Я продолжаю
14
1. Мы с родителями пришли на завод. Идём, идём, папе на ногу упал молоток. Папа конечно заорал"АААААААААААААААААААААААААААААААААА!" Экскурсовод спросил:"В чём дело?" Папа сказал:"Да ни в чём, я пою"
2.Плывём на корабле, мимо проплывают пираты. Сижу рублюсь в телефон. Мобила пишет:"ПЯТЬ СЕКУНД И ТЕЛЕФОН СДОХНЕТ!!!!"
3.Когда сидишь в Инете и вместо белого курсора появляется красный - значит вторжение вирусов!
4.Любишь свой телефон - продай его!
5.Хочешь повеселиться - иди в детский лабиринт с шариками !
6.Забыл пароль от компа - радуйся!
7.Производители, не соединяйте Сони Эриксон и Нокию - взорвётесь!
8.Купи фиговый телефон и станешь популярным!
9.Один мальчик захотел купить телефон и пошёл советоваться с библиотекарем.
10.Объявление на стене:"Стань паркурщиком, разбей башку!"
11.Сообщение на se4ever.ru:"Мой комп здох! Наконец-то!"
12.Больной хакер у доктора:"Доктор, можно я взломаю код ваших мозгов?"
13.Каждый двухтриллионный бомж думает о себе:"Я суперсуперсуперкрутой!!!!!"
14.Есть плохие новости - сожри свой телефон, чтоб не оставить улик.

15

1. Сообщения в чате:
[HEKTO] Дайте IP какого-то идиота!
[...] Лови! 127.0.0.1
[HEKTO] Спасибо!
[HEKTO] Ща спалю ему комп...
[system] HEKTO has been exit

2. Чукчу отправляют в Москву,. Значит, приезджает он, и смотрит на часы на Красной Площади. К нему подходит мужик и говорит:
-Нравятся часы?
-Ага!
-Хочешь себе такие-же?
-Да!
-Ну тогда давай мне 1000 рублей, я пошел за лестницой.
Чукча дает деньги, мужик пошел.
Стоит чукча час, стоит два. Понял что его кинули, и вернулся в Чукотию. Встречает его старший брат, рассказал чукча ему свою историю и тот говорит:
Ладно, поеду в Москву, разберусь.
Приехал его брат, стоит на Красной Площади, смотрит на часы. К нему подходит тот же мужик и говорит:
-Нравятся часы?
-Ага!
-Хочешь себе такие-же?
-Да!
-Ну тогда давай мне 1000 рублей, я пошел за лестницой.
Дает он деньги, мужик разворачивается, только хочет идти а тут чукча его останавливает и говорит:
-Чукча не дурак! Чукча сам за лестницой пойдет!

3. Стоят две блондинки в аеропорту, смотрят на самолеты. Одна говорит:
-Слушай, а как они самолеты воруют? Они-же такие большие!
-Дура! Они воруют их в воздухе, когда они маленькие!

4. Наша комманда забила три красивейших, точнейших шайбы, на которые канадцы ответили семью случайными!

5. Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

6. В жизни все как в баре: мужики натирают кий, а девушки шары!

7. После разрисовки фильма "18 мгновений весны" Гитлер сказал: "Зачем вы разрисовали фильм? Наши розовые танки на фоне серого леса выглядят как-то странно..."

8.
maxis: Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
smith: ???
maxis: Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо? *redeyes*

9.
ArtZib: у меня аватарка поменялась? )
Михалыч: Там сейчас жизнь кота
ArtZib: должен быть котэ с гитарой
ArtZib: а то мне шеф выговор сделал
Михалыч: За аватарку?
ArtZib: угу, ну типа клиентов пугаю
ArtZib: вот какая ему разница? у нас контора рога и копыта
ArtZib: 10 человек
ArtZib: а у него самого стоит чебурашка с дробовиком и надпись ЧЕБУРАТОР

10. Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!"

11. Рассказывает папа-програмист сыну сказку:
"Сказка про компьютер.
Жил-был один человек. Выиграл много денег в лоторею. Купил ох*енный комп и накупил много лицензионного софта."
Сын: "Папа! А как это, "лицензионный"?"
Отец: "Я же говорю, это СКАЗКА!"

12.
-Папа, а правда что от интернета тупеют?
-Ога сыноГ. Иди спать, нето онотоле негодуе!

13. "...поэтому смотрим все канал "рада". В нем хоть есть смысл, в отличии от ваших книжек..."

14. "...самое грустное - это когда доломав что-либо окончательно, понимаешь, как надо было эту хрень чинить..."

15.
"alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука."

Хууух...

16
1 молоко в двойне вкусней если это пиво

2 Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.

3 Через фильтры фотошопа лицом прекрасным станет жопа :)

4 Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
5 - Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
6 Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...
7 Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
9 Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках?
- Да она их есть не хотела!
10 Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
11 Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
12 В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
- Вы pазоpите меня! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.
13 Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
14 Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

15 Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

16 Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА!

как-то так)

сор за флуд
предыдуший комент меня убил....